The boy who was raised as a dog, by Bruce perry and maia Szalavitz
这本书是我读过的险些最好的一本关于儿童发育和育儿的书。读完今后我十分的感动，因为它表明白许多我一直迷惑的问题，并且从最基础的处所―大脑时如何发育和如何运作的----用科学精力来表明儿童的生长。
关于如何育儿的 书多到数不胜数，可是大部门书的问题在于它们都是从履历出发得来的“傻瓜书”。它们汇报你孩子会有什么样的行为方法，以及假如孩子有这样的行为方法，作为 怙恃应该如何去应对，可是为什么要这样做，表明的十分有限。就连我很喜欢的《好妈妈胜过好老师》，都常常在某些需要理论的处所开始“掉书袋”，某某教诲家 说过如何如何。。。我一旦看到这种话，经常从心底发生猜疑，以为不敢全盘接管（也许是scientific training的后遗症）。别的，从实用的角度来说，这些傻瓜书上给出的recipe许多时候只能给我一个发起可能开导的浸染，用在实际糊口中，因为糊口中的环境往往略有差异，所以到了实际环境照旧许多时候束手无策，不知道本身的应对是不是符合。更况且，很多育儿书的概念互相抵牾，甚至截然相反（典范的例子是sleep
training与否，好比著名的”exponential back-off” cry out scheme和sears的亲密育儿论）。对象方的见识又有许多差异，导致许多时候在各类理论和要领眼前，如何育儿似乎成为一种personal choice。到底哪个是对的？到底什么是最适合我本身的孩子？当书上所说的跟我本身的gut feeling差异的时候，到底听谁的？
这本书与众差异的在于作者是一个神经学家（neurologist）和专业在幼儿创伤的儿童精力病学家(psychiatrist)。它用许多例子开始，逐步先容大脑的运行机制和通过对这些例子的研究先容如何看待儿童的mind and body，他们的需要是什么，奈何才是好的，科学的育儿方法。我必需说这本书上的例子都是十分极度的，好比书名就来自于个中的一章，在狗笼子里长大的男孩这样严重的遗弃，尚有好比经验sexual abuse的儿童等等。可是它的先容并不注重于那些bloody details而是越发存眷与这些故事背后的如何平复创伤，如何规复和低落伤害。
念书―《谁人像狗一样被养大的男孩》
The Boy Who Was Raised as a Dog: And Other Stories from a Child Psychiatrist
's Notebook --What Traumatized Children Can Teach Us About Loss, Love, and
Healing
by Bruce Perry, Maia Szalavitz
在 mit上看到有人推荐的，在夏威夷玩的时候天天晚上看一点。趁着新鲜，写点读后感
＋条记。
总的来讲是大大的推荐。作者是一个儿童精力大夫，从大脑布局发育进程的角度来表明
孩子的经验对他们的行为和心理的影响，以及如何辅佐曾经收到过庞大心里创伤的孩子
走出阴影。作者每章以1－2个孩子的故事为中心，辅以相应的专业常识，逐步展开对付
大脑发育方面的接头。固然书内里的故事都是来自作者经验的及其悲天悯人的事件，但
是所叙述的常识却是可以用来辅佐每个家长和老师来更好的领略孩子，甚至更好的认识
本身的东西。语言很是流通，专业的部门也很通俗易懂。我以为读
起来要比what to expect和Better sleep healthier children 都流通，并且有趣的多。
当初没看的时候，心里担忧看了这么多受过庞大心理创伤的孩子今后会很是惆怅。事实
证明我的心脏照旧很强悍的。并且，作者也思量到了这一点，通常点到为止，顿时转进
专业常识的接头，根基不煽情。
下面记一些我印象较量深的观念和理论，没什么顺序，想到那边说到那边，今后有时间
再整理吧。
1 大脑发育
大脑的发育一直到20几岁才完全完成，可是其根基的布局和90％的体积重量却是在5岁
前就发育完成了。大脑的发展曲线和身体的成光鲜的比拟。因此，儿童时期的经验，无
论好的坏的，对人一生的影响很是很是大。
大脑分差异的区域，别离节制人的最根基到最巨大的成果：节制体温和心跳、饥饿感、
睡眠、认知、逻辑、感情等等。用的多的部门会发育的好，恒久不消的部门会萎缩。
2 纪律 Pattern
大脑记录的是有纪律的勾当。从会认字到会体贴爱惜别人，都是一样的，都是大脑在成
百上千次的反复中寻找纪律成立的接洽。
3 刺激 Stress
大脑把不能识别纪律的对象，统一归为“刺激”，好比一个不认识的字，不会做的题，
生疏的都市。刺激下，大脑会进入“应激模式”，对刺激举办感知分辨和记录。适当的
刺激是好的，浮现了人的进修本领。过渡的刺激会让大脑认为这是一个不安详的情况，
开启在从原始社会就有的碰着劲敌的回响“对打可能逃离”。
4 对打 Fight
这时候，人的血流加速心跳加速以使得肌肉气力强大，根基保留的回响被封锁（不会觉
得疲惫困饿）。这时候，人会很是寄望周围情况是否存在潜在的危险。
5 逃离 Flight
逃离并不是物理意义上的逃跑，其实逃跑也是“对打”一类的。逃离，是指在自然界当
两方实力很是悬殊的时候，弱者回收的极度被动的方法来钻营保留。详细形式包罗：蜷
缩得很小很小（以求被忽略）、减缓心跳（装死）和血流速度（受伤时候淘汰失血量）
。最神奇的一种是人会发生一种抽离的状态，似乎本身魂灵出窍以傍观者的形式来寓目
此刻产生的一切，这时候大脑会排泄一种浸染雷同海洛因的物质使得疼痛和焦急的感受
会大大减轻。我记得我在小学考初中的测验中有这样的感受，生牛牛的时候也有过。
6 大都时候，人是喜欢纪律的。
纪律的意思是，人对付后头会产生什么或许可以预测。总的来说，人是喜欢纪律的。作
者在和许多被凌虐的孩子的交换中发明，孩子多更喜欢“确定的暴虐”（施虐的怙恃）
而不喜欢面临“暴虐的不确定性”（换一个家庭）。 从感情层面一直到身体层面都是
这样的――这说来日诰日天定时用饭定时睡觉对我们很重要。也表明白为什么时差很讨厌，
^_^。
7 干系 Relationship
人的感情干系，和怙恃的，伴侣的，同事的，后世的等等组成了一个社会网络。康健良
好的干系，是人能康健糊口的基础，也是人能捱过心理重创的要害。作者打仗过的孩子
们，都是经验过庞大的“劫难”的。一些孩子规复了，一些孩子没有规复。他们之间最
大的区别，在于他们有没有精采康健的感情干系。
下面开始。
大脑是怎么运作的
大脑是有许很多多神经细胞构成的神经网络。这些神经细胞会变革，互相成立“毗连”，来传导神经信号。它节制人的最根基的身体回响好比心跳，呼吸，到人的举动，感情，人与人的寒暄，到最巨大的抽象思维和语言。
大脑的发育不是同时的。Dr. perry表明大脑恰似一个洋葱，有三个最重要的部门，个中最根基的部门，节制心跳呼吸等根基的成果，是在出生的时候就根基已经发育完全了。中间的部门，节制感官成果 （sensory），根基举动（motor skills），和人与人的根基感情和寒暄成果（emotion
and social skills）。这部门是在3岁之前根基发育好。第一流的部门，节制抽象思维和语言本领，自我节制本领(self control)，打算本领(planning)，则一直到20岁初都可以有重大的重组。
假如有过neural network常识的人，可以领略为其实计较机里的neural network是仿造大脑的根基道理提出来的。大脑通过外界的刺激(stress)，来改变神经元的毗连方法。外界的刺激最开始被大脑认为是以前没有见过的pattern，可是反复的纪律的刺激，最终让大脑中的毗连发生改变。比如大脑学会了这一个pattern，总结成一个定律，并且在大脑中作了编码。下一次同样的刺激呈现的时候，相应的这个纪律获得识别，这就是人如何“认识”和领略外界的最根基的行动（make
sense of the world）。这个毗连叫做association。学会的“定律”叫做association rule。
为什么我们提起一个熟悉的人，脑海里会表现他的脸？为什么我们看到好吃的食物的画面，会似乎闻到香味？这些“通感”的感受其实就是大脑中的接洽的浮现。儿童时期由于大脑正在发育，这时候成立的association凡是出格强壮。也就是说假如儿童时期受到的创伤，在大脑中大概到达十分强劲的bond，它的影响十分深远。假如要改变这种incorrect
or damaging association，则需要许多科学的纪律的反复，来用安详的康健地association来取代谁人不正确的damaging的association。
第一章有一个例子，是一个小女孩受到sex abuse。她整个对付男人的领略被largely twisted。她发生的association rule is that men want sex and sex makes men happy。这就是她appoach any man的方法。
大脑是用进废退 的。利用越多的部门就加倍家，没有获得足够刺激的处所就会发育不敷。也就是说，所谓的“进修太多把脑筋用坏了”这种说法，固然我们直觉上以为是差池的，但 是大概不知道为什么。大脑的神经元的机制真正表明白为什么不会“用坏”脑筋。反复刺激某些部门只会让那一部门更发家。许多人说的所谓“学得太多学傻了”，
其实是因为没有在其他的处所获得足够的刺激，好比感情的association可能人际来往的association。导致那些部门development略有behind，可能基础就是差异的association pattern跟公共的领略有脱节罢了，因为所谓的傻与不傻大概都是相对的主观的观念。
尚有一个我学到的就是为什么我们不能强迫孩子用饭，可能强迫他们进修，练琴等等，可能用任何negative的评论这些我们其实想勉励的动作。因为强迫一定会发生不愉快。那么久而久之，用饭，进修，练琴，就会跟一个不愉快的脸色接洽起来，成为某种association rule。当这个习惯形成今后，这个问题就贫苦大了，不可是孩子得不到好的营养，并且他对原来是享受的对象发生反情感绪。这种bad
association，粉碎的是他的食欲和长进的欲望。原来吃对象会不饿，不饿和身体的满意会发生愉悦感。所有我们想等候孩子去做的工作，必然要想步伐把这个工作跟快乐接洽起来，而不是任何负面的对象。这点其实《好妈妈胜过好老师》讲的很好。
刺激
外界的刺激，也就是所有与大脑已经认识的pattern差异的对象，在大脑中的生理机制是雷同的。大脑会排泄一些相应的激素，来对刺激做出回响，所谓应激回响。这个刺激，假如是纪律的反复的，最终当大脑学会并且成立了association之后，应激回响就会消失。刺激包括的范畴很遍及，任何范例的进修，都是通过刺激来成立association的进程，这是好的。同样，重大的糊口的变故和生理/心理的创伤，也是刺激的一部门。这就是坏的，对大脑的发育有深刻深远影响的，最终影响到身体和心理的发育的。
最根基的应激回响，大脑会排泄一种激素，这个激素的浸染就是让人进入战斗状态。这时从动物本能遗传下来的。它的浸染就是把大脑中不太要害的部门，好比planning，language，abstract thinking，都关掉（shut down）。可是把节制感官和举动的部门变得更敏感。同时增加血流量，晋升心跳。这是让身体在为战斗作筹备，好比可以或许跑得更快，听得更清楚等等。
我以为这个理论很有意思。有些时候，好比测验，告急，有些人会以为“脑筋溘然不转了”。这个理论的意思说，简直就是不转了，大脑把最上层的存眷abstract thinking的部门都关掉了。
假如这个刺激来的过于激烈，以至于大脑认为本身已经不能接管，这个刺激是deadening的，那么大脑会采纳差异的计策，通过排泄差异的激素来到达mere survival，只求存活。这种计策包罗“装死”，低落心跳，低落体温，淘汰身体的耗损，期望本身变得更小，蜷缩起来，但愿仇人忽视本身的存在。十分激烈的刺激，重大的创伤和难以忍受的疾苦，尚有大概刺激大脑把本身的情感的channel关掉，发生所谓disassociation，就是恰似mind和body疏散。人好像发生一种离开其时场景的感受―这一切都是自我掩护不受到过度的伤害。由于生理上姑娘和儿童都更处于弱势，发生disassociation的是姑娘多于汉子，儿童多于成人。
反复(repetition)和纪律(pattern)
如上所说，大脑喜欢反复和纪律，因为这些切合大脑已经成立的association rule不会引起应激机制。假如是长时期处于应激状态，对人的身体的伤害很大。书里讲了一个简朴的步伐，就是数心跳，脉搏。正常的孩子的脉搏在100以下。经验过重大荆棘的孩子，没有获得适当的theraphy来让他们释放这些压力的时候，他们的心跳都无一破例的远远高于正常的安静的值，有些高达160。这种恒久处于应激状态，对身体和心理都不是康健的状态。
这里的反复和纪律，不可是 “糊口有纪律”。虽然糊口的纪律是一方面。这个反复和纪律实际上是说人在本身熟悉的情况中，做本身熟悉的工作，和熟悉的人来往，这都是让人感受peaceful的对象。假如糊口有动荡，搬到差异的情况，差异的语言，差异的人群，都是“不纪律的”刺激，会引起higher
stress level。
因为大脑喜欢反复和纪律，所以会有许多结论较量counter intuitive。好比大脑喜欢certainty of misery rather than misery of uncertainty。也就是说大脑甘愿选择有纪律的疾苦，也不肯意包袱不确定性的疾苦。书里讲了一个有趣的例子。关于两组老鼠，每组两只老鼠。第一组老鼠可以动一个杠杆，会获得食物和一次电击。第二组老鼠，
动一下杠杆，可以获得食物，可是别的一只老鼠被电击！ft，可怜的老鼠。第一组老鼠在足够长的时间后发生association，然后就拥有了tolerance to the shock。它们的stress level不再升高。可是第二组老鼠因为永远不知道为什么和什么时候会溘然莫名其妙来一次电击，它们的stress level高居不下。最后都得了病什么的。好比说为什么谋事情这件事让人以为压力很大，其实谋事情自己并非十分demanding的工作。可是谋事情代表了不确定性，不知道今后会在那边，这种对将来的不确定会让大脑不喜欢。
书上尚有一个例子，关于一个被她mom’s boyfriend sex abuse的女孩。她的准继父每次喝醉了会来找这个女孩。可是他因为不按期的喝醉，所以这个女孩整日糊口在惶遽然中，不知道是不是今晚会受到伤害。所以她厥后甚至会提供酒给这个bastard和引诱他喝酒，以便可以或许get it
over with。这样她才气够睡个好觉，可能专注于进修。
这个例子也说明白，人在experience high stress level的时候，会使图寻找各类途径来低落这种stress。一种步伐就是gain some level of control。因为人在失去掌控本领的时候stress level会升高。像上面的例子里，小女孩通过疾苦的方法，获得了某种节制本领，她可以抉择什么时候来接管这种疾苦，而不是总在期待可怕的未知。这样，她可以或许缓解部门的压力，以一种很是嘲讽的方法获得某种摆脱。
所有有toddler的妈妈大概都有过这种感受。当一个孩子长到开始有自主意识的时候，他开始要求本身的节制和抉择本领。这长短常重要的，是他们生长的一个里程碑。所以掩护一个孩子的自我，就是要在最洪流平上掩护他本身做抉择的本领，本身选择本身的行为的本领。在toddler开始有这种愿望可是由于本领所限，并不能老是到达本身的要求的时候，会表示得很”terrible
two”。这实际上是他的高速成长的大脑的要求僧人未跟上的身体的本领的斗嘴，是内涵的high stress level的表示。那么怎么做呢？我领略的就是在必然范畴内赋予他节制的本领，让他选择用饭照旧不用饭，吃哪种水果，吃哪种口胃的酸奶。这样可以低落他的stress level， 让他感受和善。也许有人要问，那么这样满意他所有的要求，不是太惯着他了吗？我的领略是，这两者是差异的。我们可以做到的事一个较量有张力的有弹性的糊口 方法，使得孩子可以做某些选择。好比不是大人每次都抉择孩子本日上午必然要吃一个草莓酸奶和一个苹果作点心，可以让他选择吃草莓酸奶照旧桃子酸奶，可能吃
苹果照旧香蕉。虽然我们可以从availability of food的处所节制康健饮食，好比我家里从来不买junk food。可是在家里的snack孩子可以随便选。
书里还讲了一个例子，是一个很是让人以为惆怅的例子。一个孩子目击了她的母亲murdered and raped，她本身被凶手cut her throat，并且在别人发明的时候，她和她母亲的尸体独自呆了11小时。这个创伤大到人不可思议。虽然这个association也很是的strong，以至于小孩对所有雷同的场景和对象都有着庞大的惊骇。这个孩子最终get
over this是通过和这个作者的role play。在他们的session中，小女孩布置这个作者躺在地上，如同她妈妈一样，然后会在房子里走来走去，如同其时的场景再现。可是这种role play傍边，这个小女孩是持主动权的，她每次城市有些改变，作者简朴的跟从她的指令，因为小女孩有节制权，她感受就更安详。这种在重现其时可怕的场景，可是是同一个安详的情况接洽起来，逐步成立了新的association rule来抹掉其时的可怕影象。最终让大脑对这个新的association rule“麻痹”，来最终战胜惊骇。
最后说一个我的体会。刚上幼儿园的孩子，有时会晚上返来半夜睡觉欠好，可能起来哭，此刻来看，这都是high stress level和神经系统高度敏感的表示。当他开始适应了幼儿园的情况后，这种表示就消失了，stress level goes back
to normal。尚有就是为什么一开始就天天都上幼儿园，会更容易让孩子适应。恰恰就是因为大脑喜欢的是纪律和反复。三天捕鱼两天晒网，是最不容易适应的，因为不容易形成association rule，并且会让孩子老是糊口在不确定的惊骇中，增加他的stress level。
感情忽视（negligence）
这本书的前面一半是说的假如受到强烈的刺激好比创伤（trauma）怎么办。后头一部门讲的是假如没有吸收到足够的需要的刺激怎么办。这个问题用了好几章讲，主题就是被忽视的孩子，在各类年数阶段没有获得应该获得的精采刺激的孩子。
我们都知道婴儿有根基的需求，他要吃，喝，要换diaper，要睡觉。可是这本书很是存眷的是婴儿的感情需求和假如这些感情需求没有获得满意的时候孩子发育会受到的严重的效果。婴儿从出生的时候大脑的那些节制根基生理参数的部门已经根基发育好了，可是他的感情，和人际来往本领的部门是在出生到3岁开始发育的。假如这些他们需要的需求没有获得满意，那么这部门的大脑没有可以或许获得足够的刺激来刺引发展，从MRI可能CT上都可以或许看到这部门明明比一般的正常的孩子要来得小。因为这些部门是在3岁以前发育好的，所以3岁之后孩子就会永远失去发育感情和人际来往本领的名贵的时机窗口。这是永远无法完全补充的。书中有许多例子，他们在受到therapy后有各类水平的改进，可是他们都受到了永久的问题。
书上说的很直观，就比如大人进修新的语言，无论奈何学，城市有口音。这点，很遗憾，无法改变。
书中举了一个例子。婴儿在方才出生的时候，视觉是没有发育好的，她们的视觉要到6-8个月才气发育完全，对付细微的颜色的不同要更后头才气完全判别开。视觉，是跟大脑细密相关的。婴儿的眼睛的结构是完全没有问题的，可是大脑处理惩罚图像信号要需要很长的时间的进修才气完成。书中说过一个试验，刚出生的小猫，把一只眼睛挡住2个礼拜，它的眼睛就会永久失明。固然眼睛的布局没有问题，可是大脑已经失去了名贵的刺引发育的窗口。有些孩子有弱视，就是一只眼睛视力很是的差，固然另一只眼睛大概OK。这种孩子往往被发起带一个眼睛，把好眼睛临时遮起来（虽然是按期拿掉的），强迫用那只欠好的眼睛去看对象。这样目标是为了担保谁人弱一点的眼睛可以或许获得足够的信号刺激，来担保视觉神经的继承成长不至于萎缩。
这几章的例子都是让人心碎的可怜的孩子。第一个是一个小女孩，她其时被诊断成第一个儿童厌食症的例子。从很小的时候，她就不能gain weight。她的妈妈在她出生2，3个礼拜就开始寻医问药。最后到4岁的时候，她带着一个鼻饲管，直接把high calory food灌到胃里。可是照旧没有用。好像食物是“穿肠过，不留痕”的。这个大夫跟母女的调查，发明一个很奇怪的现象。母女之间的physical touch险些没有。妈妈没有那种好像今朝天生的对女儿的亲昵，抱抱，亲亲的那种行动。更详细的相识后，他发明这个母亲自己是一个孤儿，从小是在foster
family长大的。其时又有一个很失常的划定，就是这个母亲每6个月就要换一个foster family。固然她在每一个foster family都获得了须要的生理和感情上的照顾，可是因为没有可以或许有足够长时间的反复的纪律的main caregiver，所以她没有可以或许跟任何一小我私家发生那种孩子和main caregiver 的bond。 我们都读到过，一个刚出生的婴儿，看到的对象有限，他看得最清楚的是一尺的间隔，这恰恰是喂奶的妈妈的脸。也就是说，在前面1年的正常的喂养进程中，婴儿天天都有足够多的时间在妈妈的度量，接管妈妈的抚摸，获得食物，熟悉妈妈的脸，妈妈的微笑，等等。这些人生最开始的刺激，成立了一个很是强壮的association
rule，就是跟其他的human being（这时候是妈妈可能其他main caregiver ）的relationship是跟喂奶等这些soothing behaviors接洽在一起的。婴儿在饿的时候，渴的时候，fussy的时候，他会疾苦，会以为stressful，是妈妈的度量使得这种疾苦被缓解，获得满意和快乐。这个很是重要的见识被深深地植入在婴儿的大脑里，给他一个等候跟其他的人成立正常的康健地人际干系的基本。
这里这个妈妈的问题就在于，她小时候因为频繁改换的caregiver，使得没有时性可以或许发生这种bonding。她厥后有一个相对来讲较量不变的foster family，一直到她成年，所以这个妈妈的高条理的大脑的部门获得了正常的发育，她生长成一个在“理智上”正常的人。她有了本身的孩子之后，她知道她“应该”爱她的孩子，可是她不知道怎么去爱。她缺失了那种天然的愿意和宝宝亲密的本领。她给宝宝喂奶瓶，给她按时换diaper，可是把宝宝放在crib里，不抱她，没有那些自然的拥抱和physical touch。这就是这个小女人的“厌食症”的源泉。这章的题目叫skin
hunger。这个小女孩的问题，not unique to herself，叫做failure to thrive。
数据表白，在孤儿里，failure to thrive的比例很高，高达三分之一的孩子因为不增长体重而在2岁前死去。皮肤作为一个重要的感官，也是成立sense respond pathway的重要的部门。没有足够的physical touch的刺激，她的激素排泄不正常，没有足够的发展激素，她吃的对象完全不接收。
这个孩子的therapy很简朴，就是布置了一个有履历的叫mama P的大妈来辅佐这个母亲和她的孩子。当这个孩子获得了她long wanted自然的拥抱和rocking等等婴儿的需要，她的环境有了明明的改进，第一个月就长了10磅等等。
最后的这个孩子可以或许较量正常的生长了，可是这一章最后一句话照旧让人有点心惊，作者说，这个小女人和她的妈妈，固然都可以或许貌似象正凡人一样糊口，可是她们的脸上，隐隐带着一种冷酷，仿佛原本好像天生跟别人成立natural bond的本领，在她们身上永远缺乏了一般。
母爱是不是与生俱来的？
这一章提出了一 个很是让我以为震惊的理论。固然作者没有明说，可是他在给一个隐含的疑问，毕竟母爱是不是天生的？我们一直认为母爱是天然的。可是现实糊口中又经常看到报 道那种极度的例子，凌虐儿童的家长。我们有时候看到这些人说，谁谁对她的孩子仿佛不是亲生的。也就是说我们以为母亲对本身的孩子有爱，好像是理所虽然。这
些凌虐本身孩子的家长，是有问题的。那么，这个问题是什么？
一个姑娘生下一 个孩子，要支付的不是一般的多。撤除生理上的变革，疾苦，还包罗生下来之后漫长的养育阶梯。所有那些时间精神款子，为什么一个母亲就心甘情愿的愿意如此付 出呢？人是自私的动物，没有所得的无限的支付，要说一小我私家两小我私家这么高贵倒也而已，可是绝大部门都是这么“高贵”，好像不是没有原因的。
这本书上作者隐 含的意识是，作为妈妈，假如她在她的婴儿的时候，被同样的爱过，那么这个和人来往会有愉悦感的信号，就深深的被记录在脑筋里。等她本身有本身的孩子的时 候，她这些大脑深处的信号，固然没有主观意识到，被发动起来。这就表明白为什么这么多妈妈毫无牢骚的支付，因为我们通过这个支付，和孩子的bonding，获得了愉悦感。为什么我们以为小伴侣出格”cute”？这个cute自己大概就是trigger了这个association
rule，让我们以为快乐。对孩子没有母爱的人，很大的大概，是她本身没有被同样爱过。
书里有几句话讲的出格好，它说，the brain is a historical organ. It is our personal narrative。大脑不是一个僵化的牢靠的对象，它是动态的，不断变革的。是我们的人生日记。我们所有的经验，都一笔一画的记录在上面。
黄金期的前三年
前面说了，3岁之前是人大脑中节制感情和人际来往本领的部门发育的要害时期。过了3岁，这个窗口就封锁了。
此刻就很大白了，为什么假如有自闭倾向的孩子可能任何 social skills development delay，要实时早点排查，早点开始过问的therapy。过了3岁，这个黄金期就没有了。
此刻还很大白了，为什么说“三岁看大”，人生长成一个什么样的人，他的所谓情商，在3岁的时候就已经险些发育好了。性格和各方面跟人来往的特点，大概已经定性，不容易做大的改变。
可是3岁前是一个什么阶段呢？我们三岁前的影象在成人后险些就全部失去了。也就是说，抉择我们是一个什么样的人，这么要害的对象，我们长大今后都不记得了。
我出格感应。
有几多家长，基础没有意识到这个黄金期的前三年，因为他们本身没有这一个阶段的影象。他们认为“横竖孩子小，不懂事”，就可以随心所欲。就可以在做抉择的时候来favor the parents。来让一个孩子的需求，让位于大人的需求，仅仅因为大人会措辞，会complain，大人有气力，是抉择者，有行为本领。
书里举了三个让人无比痛心的孩子。
第一个就是标题里的谁人在狗笼里长大的男孩。他妈妈是一个15岁的少女。他出生后就遗弃了他给他的grandma。他的grandma是一个有爱心的老太太。可是不幸的是，她身体欠好，在这个孩子11个月大的时候归天了。这个孩子，就随着他grandma其时的boyfriend，一个80岁的老头，本身照顾本身都委曲，对孩子的需求一无所知的垂老迈矣的人。这个老头没有本身的孩子，也没有打仗过其他人的孩子，他只养过狗。所以他对这个11个月的boy的养法，literally
就是跟养狗一样，他整日在一个加高雕栏的crib里。老头只给他吃喝换尿布，可是不跟他措辞，也没有任何其他的正常的人际交换。他周围伴随他的就是老头的狗笼子，和内里的狗。
这个孩子厥后发明有严重的发育障碍。他不会措辞，没有正常的眼神交换，易怒，等等等等。他对外界的回响，如同狗对外界的回响一样。因为他基础就没有跟正凡人打仗过，没有听过足够多的人类的语言，他无从学会如何跟人正常来往。
尚有别的两个。一个是因为他的妈妈较量incompetent，他较量fussy，她妈妈无法handle他。最后做出的行为就是从4周开始，早上给他喂奶，换尿布，然后留他一小我私家在家里一成天。他妈妈跟他的其时4岁的哥哥出去散步，逛博物馆等等。另一个例子是一对事情很辛苦事业也乐成的佳偶，雇了他们的cousin来看孩子。这个可恶的cousin本身又找了另一份事情，所以天天早上和中午返来给这个孩子喂奶换尿布，可是其他的时候，这个孩子独自呆在crib里，一直到18个月的某天，他的妈妈溘然从事情返来，发明房子黑着，这个可怜的宝宝本身坐在crib里，no
light, no toys, no music, with a full and dirty diaper, no cry。这样暴虐的经验这个宝宝经验了一年零6个月。他的妈妈其时抉择quit事情，独自带孩子。可是这两个孩子因为感情忽视受到的伤害，已经到达了很是严重的水平。
最后三个孩子的功效是这样的，第二个孩子，酿成了一个淡漠的 murderer，他从preschool就是问题少年，bully别人，暴力等等。最后杀了两小我私家，本身面对死刑。他的问题在于他跟其他人的感情交换完全shut down，他不体贴别人的感情，只体贴本身。他从婴儿的时候，被独自留在家里，就知道了所有其他人都不行靠，城市“消失”掉。他完全没有同情心，最后在法庭上看到被害者家庭相互扶肩痛哭的时候，他迷惑的问：“进牢狱的是我，他们哭什么？”
第三个孩子，没有酿成暴力的bully别人的人，可是是被bully的人，他有各类百般的发育障碍。完全是socially inept。他无法读懂别人的来往的信号，本身发出的信号也很是的akward and na?ve。Dr. perry针对他拟定了许多相应的therapy，这点我今后再说。可是是个漫长的规复进程。
第一个孩子，固然最悲凉的遭遇，可是大概有点出乎料想的是，反而是这三小我私家中规复最快的。在有了正常的语言情况，他的进步十理解显。在8岁的时候，可以去上正常的kindergarden。对，这对付正常的孩子来说是slow的，可是对他本身曾经的状态，如同狼孩一样，这个进步是惊人的。
Dr. Perry表明说，这是因为这个孩子最开始的11个月，过得是正常的有爱的糊口。他的大脑内里有了一个好的基本。这跟后头两个孩子的最大的差异之处。后头的孩子，可怜的是，从刚出生就陷入感情的无边暗中。
抵牾的育儿法
这一段全是我本身的想法。所以是有强烈的bias的。我先warn一下都是敏感话题，各人兼听则明，慎拍。
我想许多人跟我一样，第一次做怙恃，照书养娃。可是问题就在于书跟书是如此的差异。最开始的一个例子就母乳喂养。我其时看的书都说，要僵持母乳喂养，新生儿的胃很小，最开始的初乳就足够了，上奶粉似乎是大忌，会乳头夹杂，blah blah。
所以我最开始的几天，就争取每次让娃来吸啊吸，娃饿的直哭的时候，只敢极少的给一点奶粉，然后还忐忑不安会不会乳头夹杂。最后两天已往，要去医院复查的时候，发明娃不仅饿的掉磅，还黄疸了。
我到此刻都想起来就反悔的不可不可的。因为我的蒙昧，我娃就硬生生的饿了好几天！我一想就掉泪。
不外以后之后我也刚强了“尽信书不如无书”。开始我娃照旧在crib里睡，厥后3个月的时候，我去上班的时候晚上实在没谁人精神从crib里抱出来吃奶再放归去，爽性就cosleep喂奶。其时做了research，看到的处所说的都是cosleep如何可怕，如何不能让孩子养成好的睡眠习惯。不外我已经不在乎了。
我厥后看到sears的亲密育儿法。看到他倡导的随时respond to baby’s needs，看到他发起抱孩子在身上，发起cosleep，我险些热泪盈眶。
我的娃此刻22个月，他一直跟我们cosleep。他16个月断奶后，就根基睡整觉。固然因为上幼儿园的不安详感和stressful那一段时间晚上起来要大人抱，把我俩累了够呛。可是我一点不反悔。我一直反悔没有最开始就cosleep。
我研究过CLB，我双手赞成养成糊口纪律，和遵照孩子自己的睡眠纪律。可是我绝对不会为了sleep training让他cry out。哪怕是那种所谓的哭5分钟进去一下，再哭10分钟，等等那种据称可以让孩子认识到“此刻要本身睡觉”的各种计时步伐，我心底都不觉得然。我以为，哭是孩子跟大人交换的独一信号。我以为为了此外让孩子哭着认识到某个结论，太暴虐。There should be another way out. 前面两个被严重忽视的孩子，他们都已经不哭了，他们意识到了哭没有用。他们的跟怙恃，跟他人交换的渠道就这样shut
down了。
虽然，这里是我本身的例子和我的选择。所以不代表别人。我对付其他的自己就develop good sleeping habits in the crib和各类sleep training skills，没有意见。
从创伤中规复
看待这些担当了各类可骇的创伤的孩子，Dr. perry逐渐develop一套辅佐他们规复创伤的方法。
他说，他首先做的一件事，就是调查。仔细的调查。人脑有一些细胞叫做镜像细胞（mirror cells）。它们的浸染就是仿照别人的情绪。我们抱着一个婴儿，婴儿笑，我们也不自主地笑，就是这样。所以我们会体会到他人的快乐可能忧伤，从而成为一种社会动物。
好比他最开始打仗谁人在狗笼子里长大的孩子，其时谁人孩子收入医院治疗肺炎，他去的时候谁人孩子正在恼怒中，乱扔食物等等。Dr. perry远远的调查着，他以为在谁人孩子恼怒的表象下，是深深地惊骇和饥饿。医院的这个情况，各类差异的大夫，护士，其他的人来往复去，对他来说是一种太大的情况改变。他不可以或许handle这种变革，酿成很是stressful的那种hyper
sensisitive的状态。这个孩子甚至都不可以或许handle直视的眼神。较量长时间的Direct eye contact在正常的来往情况中，凡是是aggression可能romantic affection。对付动物界，eye contact是赤裸裸的威胁的信号。这个孩子因为已经adopt了狗的social behavior，所以会把eye contact 认为是危险的威胁的意思。所以Dr. perry最开始approach这个孩子的方法就是制止eye contact，很是迟钝的走，边走边用安静的语言讲他的动作。第二，他布置这个孩子住了单间病房，只答允几个牢靠的大夫和护士去照顾。这样，用一个反复的安详的情况，让这个孩子逐步develop安详感。
对付发育延迟的孩子。Dr. perry的做法是所谓的“渐进性therapy”。稍微相识儿童教诲的人，或许都对montessori theory不生疏吧。Montessori理论有这个敏感期的观念。就是说在孩子的生长进程中，他会有各类感受可能行为的敏感时期，好比口唇敏感期，需要suck某些对象好比玩具，手指，出格存眷秩序的秩序敏感期等等。Monteossori理论也提到过，假如一个孩子在他的敏感期没有获得相应的满意，那么他老是会不断的回到谁人敏感期，恰似不超过这个阶段就不行以似的。Dr.
perry的therapy是一样的原理。他通过调查这个孩子的创伤是什么时期的，相应的拟定切合他的缺失掉的那些存眷。
好比谁人第三个被忽视的孩子。他最开始发明这个孩子走路都成问题，摇摇摆摆，并且坐下来的时候也不断的发抖腿。这都是他的行为本领没有获得好的成长时机的浮现。这个问题就是较量深层的大脑的问题，那些节制根基的行为本领的。各人都知道孩子的发育是在8个月到1岁多开始“大行动”，好比爬，走路。然后在大行动发育好之后，才是风雅行动（fine
motor skills）和语言本领。中国俗话说，嘴随着腿，就是说会走了才会说。所以在辅佐他规复语言本领之前，dr. perry筹备先办理这个根基的行为的问题。他办理的方法是引入推拿（message）。这个孩子除了行动问题，还完全不能接管skin touch，他的皮肤很是的敏感，肌体打仗对他来说是很大的一种刺激----这都是因为他小的时候没有获得足够的touch，所以没有可以或许发生association rule，同样皮肤的感受和节制的反馈也没有可以或许形成。这个推拿举办了8个月。在他可以或许接管肌体打仗之后，他的行为本领有了改变，发抖腿的现象开始变少。
下面他参与的就是音乐。婴儿喜欢所有有韵律的对象，妈妈的度量，摇篮，走路的节拍，等等，都是有节拍的反复的对象，是大脑的最爱。在节拍之下，婴儿感受到soothing。这个孩子18月没有听过音乐。Dr. perry通过音乐来辅佐这个孩子改进他的全身的对韵律的回响。音乐之后，他参与的是音乐和动作团结的，好比韵律操之类的对象。这是造就协调本领。
让人很是打动的是dr. perry如同一个父亲一样，在糊口的各个方面辅佐这个孩子。这个孩子社交本领有很是大的障碍。好比他表达本身的方法，许多时候跟他的年数完全不符，而是一个小宝宝的状态，因为他还没能从谁人状态outgrow。他会喜欢pokerman这种小学生才喜欢的对象，完全没有任何fashion
sense。Dr. perry说，有时尚感实际上是需要较量高级的social skill才可以的。因为时尚许多时候是一种可遇而不行言的对象，没有什么定势，而是通过调查别人的穿戴，然后又按照本身的特点来选择衣饰。这个孩子每次穿衬衫都把所有的扣子都扣上，本身并不感受这种穿法别扭。Dr. perry有一次跟他说，你最上面的一个扣子可以不需要扣，谁人孩子答复说，but there is a button。然后Dr. perry拿了个剪子，把最上的button剪掉了。好可爱的大夫，呵呵。说到这里我想起我以前有认识一个同学，完全没有任何fashion
sense，她就是从小没有妈妈的孩子。
Dr. perry循序渐进的辅佐，经验了许多年，最终这个孩子读了大学，做了computer programmer。在靠近这一章尾声的处所，他提到了这个孩子给他写的信，标题是,next lesson: girls! 很让人打动。
说到这里，我本身的感伤是，大人许多时候不相识孩子的成长纪律，不相识他们的生长的敏感期。反而用各类大人认为的“端正”来约束孩子，弄得两边都很苦恼。好比孩子吃手，舔玩具，某些工作做得顺序等等。其实这时候应该let him go，让他们去满意他们的敏感期，本身可以或许grow out of
it。这并不是在惯着孩子，只是尊重他，和尊重他的需求。
大概许多人看到这些，会说，莫非你的意思是什么都要依孩子的意愿？会不会spoil him？ 那怎么行，要“立端正”。我小我私家对这个“立端正”这个词就有厌恶感，因为这个词的潜在的寄义是大人是权威，孩子老是谁人出错的一方。所以大人要用各类步伐 来约束孩子。这内里，首先对孩子就有一种不信任感，以为他必然是天生就是坏的，捣乱的，等等。更不要说几多家长完全不相识孩子的自然成长纪律，乱设定规
矩，并且是不consistent的端正，实际上只是满意大人的“权威欲望”的完全的小我私家主义。每每发明家长根孩子需要“比力”的时候，可能认为“我的孩子不听话，不懂事”等等，这个教诲就必然错了。
任何一种精采的人际干系，一定要用彼此信任僻静等来往作前提。跟孩子的来往尤其是这样。像dr. perry一样，放下身段。真正设身处地的去调查和领略孩子，不是一上来就把孩子界说成trouble maker，而是真正的从外貌的messing around挖掘他真正的心田的需要，我以为这是好的怙恃需要进修的根基的一课。
孩子如同自然界中的小花小草一样，他生来就是向上的有长进的气力。只要怙恃可以或许给与充实的成长的条件，给与阳光，水，泥土，自由和爱，他本身就会发达发展。
在这里容我说一句极度的话，任何教诲中的问题，错误的永远都是家长。孩子出生是一张白纸，他所有的行为都是他的大脑的回响，他所有大脑的回响都是他的已往的糊口履历的回响，所有已往的糊口履历，都是家长原来可控的。所以假如孩子有了问题，那么必然是已往的糊口中出了问题，instead of blaming
the child，家长需要找到intelligent way to help correct the problem, to establish healthy associations to replace those “bad” ones.怎么找到这个办理步伐，就是教诲的难点，也是好的教诲家的难堪之处。
大概有人问，假如孩子做的工作差池可是要僵持做怎么办，这时候的要害是交换。Dr. perry这些例子中，我以为他有很是好的交换能力，虽然这是psychiatrist必需的。
我下面再单独说。
天生的，和情况的
Human are generally different，他们从出生就有差异。有些婴儿爱哭，叫colic baby，其实是他们的neural system发育尚未完全。每小我私家之所以成为世界上唯一无二的人，其实差异在两点，基因的差别，和出生今后情况的差别。这就是天生的，和情况的区别。
前面说的都是情况对大脑发育的影响。这一段说一点基因和天生的因素。
我上面所说的孩子出生是一张白纸，不能离开上下文来领略。这个一张白纸的意思是跟这个孩子在时间上纵向的比，而不是across different children横向的比。假如是横向的比，每张纸跟每张纸都是略有差异的，有些纸大概天生就薄些，handle stress的本领差一些，这种人就更容易break down，更vulnerable。
书上还提到了智力（intelligence）。他说intelligence is the ability to form association rules。假如一小我私家反复100次可以成立association，而别的一小我私家反复200次才气成立。那么第一小我私家进修的本领就更强，他学会对象之前需要反复的次数少。
智力好的人，其实不可是凡是的狭义的进修本领强，还包罗更能适应情况。在新的刺激下，他可以或许更快的形成新的association，从而使stress level back to normal。
智力是有基因的因素，天生人跟人是差异的。
这个智力是通称的，并非只是智商，也包括所谓的情商。因为情商实际上就是一小我私家可以或许领略周围的社会和其他人群的本领，可以或许在巨大的人际干系中迅速figure out产生了什么，找到本身的应对方法。
为什么有些人智商好，情商稍弱呢？而另一些人反之？就是情况的因素，在3岁之前的emotional and social skills获得很好的成长的，情商就高。这个时候错过好的成长时机的，可是在20岁前在abstract thinking等方面获得好的成长的，就大概是智商正常的可是socially inept可能twisted的人。那两个被忽视的孩子，都是智商不低的人，措施员的事情，智力有缺陷的人做不来的。因为他们的创伤主要在3岁前，尔厥后智商尚有足够的时机获得正常的成长，只不外情商成长的窗口错过了。第二个孩子，智力也不低。可是他走的这条路竖直向下。他从小就偷对象，打人等等。因为这些行为他还被管教，可是这个让这个孩子变得更糟，他从其他的bad
boy中学会了更多的糟糕的习惯和想法。
智力不便是乐成，更不便是幸福.
那么幸福毕竟是什么？
The healing community
这时最后一章的标题。这一章的内容我也以为很是intriguing。
Dr. perry通过对他的这么多例子的跟踪研究的功效表白，规复最好的孩子，都是有着最supportive, loving environment的孩子，他们规复的水平depends heavily on the quality and quantity of his/her healthy
relationships.
人，归根到底，是一种社会动物。
我看过的另一本报告social network的书也说，人的幸福感抉择于他们的康健的社会干系的数目。统计意义上说，你每多一个亲戚，每多一个伴侣，可能说一个伴侣更兴奋些，城市让你的幸福感加强。
Dr. perry讲，现代社会的布局跟已往有很大的变革，以前的社会，无论是东方照旧西方，都是各人庭（extended family）。每小我私家都有一张很大的社交网络可以或许依靠。此刻这种各人庭很少见了，包罗最有family spirit的中国人，意大利人都开始了小家庭单元。这造成了一个明明的问题他称为年数的断层，age
segregation。
谁人厥后生长为murderer的孩子有一个哥哥。他的哥哥没有任何如他一样的问题，是一个正常的人，有着本身的家庭和子女。他们独一的差异就是生长的情况。其时他哥哥出生的时候，他们怙恃还在texas 的一个village跟他们的各人庭住着。固然这个妈妈较量不醒目，没法本身handle一个新生的宝宝。可是她总有人可以帮她，可能是grandparents，可能是某个aunt。所以哥哥生长的完全没有问题。弟弟不幸的是，他们家因为事情的原因分开了他们的village，来到一个新的都市糊口。他的妈妈这一次没有任何人可以依靠。最后妈妈broke
down完 全无法养育这个孩子，加上蒙昧，才造成这种把小宝宝留在家中一成天的这种工作。假设他们还能有家庭的辅佐，工作可以完全差异。因为年数的断层，和新妈妈的 没有履历，一个母亲终日在家面临一个婴儿，没有人可以或许搭把手让妈妈喘口吻，他说妈妈的压力太大了，这对付下一代不是好的工作。他说社会应该越发supportive for the new parents，增加产假等等.
其实这个论坛上尚有mitbbs上 接头过许多许多许多次送孩子返国照旧不返国。我以前一直是果断的认为孩子应该随着爸爸妈妈长大。可是我看到这些今后我以为，假如一个妈妈实在是太吃力了， 像上面谁人妈妈，只能在瓦解的边沿和精力遗弃本身的孩子中选择，假如送返国孩子可以获得应有的足够的存眷的话，那么照旧两害取其轻。不外要出格留意的是，dr.
perry强调了许多次，孩子在3岁以前需要有一到两个牢靠的care giver。也就是说，假如是grandparents资助带，那么请他们一直辅佐到3岁。哪怕回美国，最好照旧grandparents随着来，担保一直有一小我私家在孩子长大的时候在他身边。假如是送归去带半年，然后返国跟爸爸妈妈半年，somehow真的跟谁人skin hunger的例子太像了。尚有一个很需要留意的问题，就是说孩子假如随着grandparents是main caregiver，并且grandparents也是有本领有爱心的人，那么大概孩子自己发育有不会常常改换caregiver的影响。可是并不代表怙恃和孩子的交换就会没有障碍。每小我私家跟每小我私家的干系，都是需要这两小我私家的尽力。在孩子回到怙恃身边的时候，要出格的留意孩子的思想，情绪，需要，安详感等等。
家庭教诲和Terribe Two
归根到底，我们又回到最开始的问题，如何育儿。
一点一点地讲 吧。这下面都是我的小我私家的观点。严重的带着小我私家情绪和选择。我也是一个在不断进修的妈妈，我说的大概许多都是有范围的，尤其是我的宝宝还小，还没有碰着很 多大概大一点的宝宝的常见问题。不外，我吃过教条的亏。接待各人接头，真理只会越辩越明。只要有原理，只要对我孩子好，我很是愿意改变。
我以为育儿完全是一个没有recipe的工作。每个孩子和每个孩子的本性差异，每个孩子和每个孩子的情况差异。再加上，教诲在于细节。一件同样的事，可是语气中有稍微的差异，城市有截然差异的结果。
我以为教诲是在科学精力和尊重孩子成长纪律的基本上，很是需要家长有innovative idea。别人有用的我的孩子不必然有用。没有万能药，也没有独一的育儿方，这就是教诲的艺术。
进修和适应这个社会的和世界的法则
孩子的一个重要的进修的内容，就是进修如何跟人来往。在来往的进程中，有一些要follow的rule， 才气担保各人都是僻静的来往。这个法则不是我本身设定的。也不是任何人设定的。而是自然的那些纪律。好比危险的工作不能做，否则会受到伤害。好比不能打人 和伤害别人，否则别人可以打你伤害你，可能不跟你玩。你假如想跟邻人小伴侣玩，那么需要进修怎么跟此外小伴侣相助一起玩，假如本身太犷悍，别人就不会跟你
玩。好比假如把妈妈的对象弄坏了，妈妈会惆怅。等等。
我以为孩子需要通过教诲和偶然的体会violation的效果，把这些自然的纪律成长成association rule。
这里我想说为什么我以为time out有些问题，就是因为它不必然可以或许把一件工作自己和违反这个法则的效果接洽起来，而只是把违反法则和“本身要去小黑屋”接洽起来。一个terrible two年龄的孩子，他真的能本身去calm down，好好思量本身的行为吗？他大概只会以为，我是被处罚了。
处罚，我以为就是一个育儿中很是危险的词。这个词给人感受是侮辱，是loss of control of oneself。前面都知道，loss of control不是大脑喜欢的。
有些time out我以为是可以的。好比一群小伴侣在circle time，可是一个小伴侣捣乱，这时候把这个捣乱的小伴侣隔分开来在一边，不能介入这个勾当。这我以为就恰恰是违反了法则的效果，因为故障到了别人的勾当，对别人有了damage。可是假如是孩子在墙上乱画，就被关小黑屋，他不会领略这个因果干系。因为这个效果其实是妈妈很不开心。可是为什么我们不能直接汇报宝宝，你在墙上画了，妈妈不开心因为妈妈要擦掉这些所以多了许多事情，而要去处罚他呢？
我以为跟我的gut feeling不切合的处所就是time out作为取代体罚的一种处罚步伐，被滥用了。怙恃其实应该真的挖掘这个violation自己的效果，跟这个法则接洽起来。而不是简朴的启用time out，just because it is convenient and requires
no thinking.
权威authority
先答复这个问题吧，莫非你不是the boss of the house?
我以为我不是，我也不但愿是。治京城需要民主，治家更应该如此。假如怙恃是孩子的boss，那么祖怙恃是不是怙恃的boss？我们为什么又那么恨“愚孝”的人呢？
我不想做任何人的boss，我以为人与人是在相助和相互依赖中共生。我只但愿做本身的boss，然后跟我周围的人，在平等尊重的环境下相处。
权威，不是靠bossy赢得的。有些人，他/她的话有分量，各人认同，是他/她本身的本领和魅力赢得的，不是靠节制，可能强迫。不是说我拟定的法则，你必需听从，否则我打你或time out你，然后我就成权威的。
上面这段话，假如放在事情情况中，好像没有任何问题，可是假如放在家庭里，工具是一个孩子。当他做的工作不合我心的时候，为什么就会以为本身的”权威”受到了挑战？
只是因为工具是一个弱者，而我们可以outpower him?
这种步伐成立的不是权威，是暴君，孩子学会的不是尊重，只是对暴力的听从（submission）。
怎么能让孩子打心眼里尊重怙恃？我以为一个正直的，有原则的人，可以或许赢得任何人尊重的，没有来由无法赢得本身的孩子的尊重。
我以前是一个容易灰心的人。是我的宝宝改变了我。让我看到这个世界何等光亮。我虽然也有感想“黔驴技穷”的时候，这是一种鼓励的气力，也是开这个帖子的初志。我坚信，必然是可以通过没有处罚，没有羞辱，没有威胁，在爱的尊重的情况造就一个快乐的孩子。
做错容易，做对很难
成为一个有威信的人，不容易。想想我们认识的人，有几小我私家你真的从心田里尊重服气？一般这种人，都有做人十分难堪之处。可是要毁掉威信，很容易。曾经认识的服气的父老，假如作了一两件inappropriate的工作，也许我们就开始嗤之以鼻，以为“某某也不外如此”。
孩子从出生，什 么都要依赖怙恃的时候，会把怙恃看作他们最重要的人。也许曾经孩子认为怙恃所作所为全部都是正确的。可是他长大的进程中，一定也会发明怙恃的范围性和缺 点。我以为，那就没有原理要求在孩子眼前，我需要是权威，假如我原来就不是一个完美的人，那么也不要求全责备。
其实不需要是权威才可以育儿的。我以为所谓“需要在孩子眼前是authority”其实只不外是但愿孩子“听话”。这就完全酿成是一个交换的问题。
Terrible two之所以terrible，其实我以为基础是两点，一是孩子开始有自主意识，有本身的想法。怙恃还没有习惯这个开始。二是，这是孩子语言方才开始成长，还不能有效地表达本身的想法，造成许多frustration and misunderstanding。所以我以为从这时候，开始留意可以或许enable相互尊重的有效地交换，至关重要。我甚至以为，这个时期学会的一些跟孩子交换的能力，是让亲子干系可以受益终生的。其实芳华期的交换问题，我以为其实是terrible
two的下一个阶段罢了，是他们第二阶段的自主本领和自主意识的奔腾。
我在看这本书的时候，以为Dr. perry是一个很是会交换的人。要知道去看他的孩子，对他都是生疏的，并非怙恃一样已经成立了信任。可是最后这些孩子都对dr. perry敞开心扉。他有几点让我以为很有开导。第一是不要push，他的许多个session，最开始都是跟谁人孩子一起涂coloring，各涂各的，涂上好几个星期，一句话都不说的。然后逐步的两小我私家交换好比互换蜡笔，等等。就是最开始成立一个根基的熟悉的进程，并且是一个平等的职位，这打下的是下面平等交换的基本。第二，从来不judge
any behavior or words from the child，措辞的时候布满了对孩子的想法的领略，而不是“how come you think that way?!”第三，他但愿孩子做的工作，都是用一种发起的语气，好比“maybe you don’t have to button the top one”。
有次返国看到一 个亲戚，她跟我说她是跟孩子平等的相互尊重的来往，好比她会跟孩子说对不起，假如她做错了工作的话，然后还说她公婆如何对这件工作不领略。可是饭桌上不记 得是因为什么问题了，孩子跟她开始闹别扭，然后她就斤斤不饶的要求孩子说对不起，语气旁若无人：“妈妈假如做错了会对你说对不起，此刻你也要说对不起”等
等。我看旁边谁人孩子，一副“whatever, you are just showing off”那种神态。我以为这个初志是好的，可是要领上出了问题，这种在酒菜上强迫孩子必然要认错，自己就是一种有点侮辱性质的，孩子也有体面对吧。我甚至都猜疑，她在跟孩子说对不起的时候，有大概也是“OK，妈妈此刻跟你说对不起了，那么你要如何如何”。孩子听得出语言里是否真诚的。这种做样子的所谓的妈妈跟你说对不起了其实一点浸染都没有。
尚有大人常常犯的错误就是“威胁”。这跟前面的进修法则是差异的。有时候我会看到，好比你要这样的话，爸爸就不带你去公园/买什么什么等等。这是literally我老公曾经说过的话。尚有一次，我娃要我去推stroller，不要我婆婆推。我婆婆就说“那你白日也不要让奶奶推车了”等等。固然是玩笑的语气，可是这都是威胁。因为你所要剥夺的权利，跟这个工作自己并没有直接相关。威胁不是有效交换的途径，只能让对方shut
down the communication channel，而去寻找another way to get back on you。
尚有一件事，不 吐不快，可是跟交换没有直接干系。就是我常常看抵家长，为了阿谀对方可能对方的孩子，说这样的话：“哎呀，你看你家谁谁多乖啊，我家这个就不可。。”或 者，跟孩子说：“你看谁谁弟弟吃的多好，你也快吃”，可能“你照旧姐姐呢，还不如弟弟如何如何”。我每当看到这些，就要在心底提醒本身，我千万不要这样。
不妥着孩子的面，请随便阿谀可能自谦。可是在孩子眼前，要出格当心说的话。孩子听得懂大人的话。固然这些话大概只是来往中的自谦可能规矩，可是孩子不必然 意识到you actually don’t mean it。他能听出来内里的对他的不满可能失望。