得益于十点读书，在2月中完成开年来的第二本书籍阅读。本书作者马歇尔.卢森堡博士是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管，马歇尔.卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得了地球村基金会办法的和平之桥奖，卢森堡博士早年师从心理大师卡尔.罗杰斯，后来发明了极具影响力的非暴力沟通法则和原则，不仅个人生活和谐美满，而且还解决了不少世界范围内的冲突和争端。
本书，主要围绕“表达”和“倾听”的几个要素来说明作者的观点，非常受益。
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------艾提.海勒申
“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”
自己语言的暴力，自己不特意的去留意，是不会发现真的存在暴力，只有伤害到了他人，从而流露出感受后才意识到，这是大部分人都在经历的事实，无论是家庭，妻子对丈夫，或者父母对孩子，本或是个不太大的事情，但因为语言表达的需求不明确，或在冲动源力的驱使下都未清楚的意识到双方真实需求，导致恶言相向。
四个核心步骤
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本书讲述了非暴力沟通的四个核心要素：观察、感受、需要、请求
观察：留意身边发生的事情，我们此刻观察到的是什么，清楚的表达自己看的真实情况，不要带任何结论性和批判性结论
感受：通过观察到的事实，表达自己的真实感受，这个感受也许是感觉到孤单、害怕、开心、欣喜等
需要：说出您的需要，凡事有沟通，就是有需要。当你觉得对方某个习惯不好时，当你无法忍受在工作时吵闹的环境时，就应该准确的表述自己的需要，说出来后，才会得到解决
请求：我们要明确的给出请求，在有需要时，要准确的表达出请求，请求你改正某个习惯，请求你不要再大声说话等等，都是很好的讲述自己的请求。
“听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会”。
也再次强调四个要素。
书里面列举了些例子来区分暴力沟通和非暴力沟通的效果区别：
假设有一位丈夫，最近一段时间总是很晚回家，而且总是带着一身酒气回家，回到家里了，发现门被妻子反锁了打不开，妻子火冒三丈对他说：
“死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？这么晚才回来？你死哪里去了？你还不如死外面别回来了”
怎么样，这样的语言有点常见吧。那如果用上了非暴力沟通的四个精髓，会说出一些什么样不一样的话呢？
我来尝试着扮演着这位妻子说一遍，你来体会一下这样的表达，会不会更好的管理双方情绪，更好的引导这位丈夫迷途知返？
“老公，我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡。
其实我一个人在家内心是一直焦虑的，我需要安全感，我需要一个健康的你，所以未来这一周你愿不愿意下班之后就尝试先回家，跟我一起做饭？”
刚才这段话，如果这个丈夫是有良知的话，就会开始改变自己了。因为他明确的听到了非暴力沟通的四个要素。
第一个要素，就是客观的说出观察到的事实让对方心服口服，"我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡”。
第二个要素，说出自己的感受让对方和自己内心链接。
我的内心感受到了焦虑。其实我们总是怪对方不理解你，原因就在于你不会表达自己的感受，这个时候当丈夫知道自己带给妻子是这样不好的感受，或许可能就会给予对方一个拥抱，马上道歉说对不起让你担心了。
第三个要素，提出自己的需要。
妻子需要丈夫更加健康的身体。其实这位妻子为什么会生气，其实就是在于需要有一个健康的丈夫，不然如果没有这个需要的话，如果他不关注这个需要的话，这个丈夫喝酒晚回家对他们来说就不是一个问题了。
我们在表达的时候，总是让过分运用指责对方的错误去掩盖我们真正的需要，造成的结果就是这个争吵你赢了，对方认输了，但是对方也没有按照你的要求来改变。
第四个要素，说出具体的请求，明确了未来两个人为了改善这件事情，可以尝试着做些什么。
希望他早点回来一起做饭，有时候我们觉得对方难以改变，完全也是没有尝试着给予一个清晰的行动计划。
如果对方知道未来我们为了改善这段关系，可以尝试着做的事情具体是什么，当对方开始做了，这件事情或许就不是问题了。