其实我一直都是敏感的人，没事就爱琢磨生活，思考人生的，完了还要用文字记录下来，用来回味复盘。这就像敏捷开发中的retro，2个星期一个迭代，就得做一次复盘，总结下过去的二周做的好与不好。
但是这篇文档纠结了很久到底要不要写，先说说纠结的原因吧。
内心纠结
我一直是个纯粹的人，或者企图保持纯粹的人。我希望我的工作和生活分开，技术和人生分开，不喜欢掺杂在一起。以前分享出来的文章都是技术相关的，现在分享生活相关的，破坏了我的纯粹性。
敏感性
现在我的大部分时间都是在工作，网上社交，恋爱生活。
工作上的事情都比较敏感，不好说，尺度不好把握。
社交生活基本没有了，只有网上社交了，都是些无关痛痒的点赞，评论，没有什么持续性，不够深，没啥可说的。
恋爱生活，大学单身的时候，情感生活一片空白，还能无病呻吟一下。现在恋爱结婚了，有了强烈的求生欲了，一些感悟心得不能说，点破了就不好用了。
不过思来想去，还是忍不住要写。最深层次的原因还是内心强烈的表达欲望吧，我希望能够记录下此时此刻自己的所想。待时光飞去，能够知道自己真真切切的活着过。
我理解的人活着就是要不断的自我超越，比昨天过的好，离心中的自己更近一步了，就是幸福的人生。想要自我超越，就需要不断的反思什么是对我最重要。有时候，我们花太多的时间去解决眼下的这些事，忘记为什么来到这条道路上了。对于什么是我们真正重要的东西，我们都不清楚了。
现在我工作5年了，干了5年的程序员了。代码写了这么多，却依然还在纠结，被现实所累。
关于拥抱变化拥抱变化这个词被说的有点烂了，通常的背景呢，是工作岗位或内容调整时，老板跟你说的话。其意呢是想让你能够接受变化，迎接新的开始。这时候就有些人跳出来了说主动的变化才叫拥抱变化，被动的那就叫变化，那叫资本家给你洗脑。
这让我想起我是怎么做的程序员。
我大学专业是电子信息，唯一和编程挂钩的学科是基本工科类都要学的《C语言》，这门课勾起了我对编程的欲望。满足了我孩童时代对计算机的好奇心。我暗暗立下志向，要做一个程序员。可现实时我们这个专业出来不是干这个的，学的和那些八竿子只能有一杆子相关。所以大一结束后，我想转专业，想转网络工程，那时候我眼里的理解，网络工程就是干程序员的。我纠结了很久很久，还是没转，可气的是，我现在居然一丁点都想不出来当时没啥没转，权衡了很久权衡了啥。以下是当时的记录。
小时候我玩游戏的时候并没有被他华丽的界面吸引，而是在想是什么做出了这界面，后来我知道了编程这个概念，可是我还有着高考。我总是对自己说：大学就好了，那时候我的梦想是程序员。大学了什么条件都有了，我似乎离梦想近了。大一时我想转去网络工程。考虑了很久，其实是权衡了很久，最终放弃了。在这条走向梦想的道路上，我以我对这世界浅漏的认知，不断的修复着我残缺的梦。自以为能够离梦想越来越近，却发现偏离的越来越远。我总是抱怨着这糟糕的世界，才发现原来是我自己的一厢情愿，生活并没有抛弃我，是我抛弃了自己。
大一没转成专业，我就一心扑在了单片机上，搞嵌入式。嵌入式是一个硬件软件结合的，软件部分主要是C语言。那时候学校里经常有相关的比赛，参加了还蛮有意思，我也就把要做程序员的事情抛在了脑后。后来发生了一件事，彻底改变了我的想法。
大三时因为电信实习的通知晚了一天，所以我又去参加了电子设计大赛。对的，是又。因为我大二时也参加了。大三又去参加了，然后结果是颗粒无收，知道结果后，我在床上躺了2天，下不来床。当然不是瘫痪了下不来床，而是在床上思考了2天人生。为什么不获奖这个事对我打击这么大呢。因为我自尊心太强啊，要脸要的不行啊。当时我的好朋友凯子在西安电子科技大学，拿的是国家一等奖。我自知比不上，想着怎么着也得拿个省二吧，结果这么惨。当时就在寝室里把蚊帐拉起来了，闷着自己，想了两天。想通了，要坚定不移的干软件了。为什么呢，没有退路了，干硬件我这个手不行，我这个细皮嫩肉的手就不是干硬件的料。焊了这么多板子，手还哆嗦，这是帕金森综合症，老天爷不赏我这碗饭吃。
所以干程序员这个是当初的志向，但真正走上这条路是被动的拥抱变化。想来，我们人生中的大部分决定，选择都是被动的拥抱变化。这听上去有些悲观，其实不然，既然你知道人生中的许多决定都是被动的拥抱变化，都是外界推着你向前走。你依然可以树立你心目中的愿景，就像我当初想做程序员一样，你可能不会马上去做他。但当有一天有外界变化时，你无路可退时，你就会义无反顾的做内心一直渴望去做的事了。
关于系统思考